Жіноча ідентичність. Мотивація для створення пари

 
Добавлено: 2013-05-02 13:19:46 Статьи Красота & Здоровье
«Жінка, яка надто сильно хоче заміж». На матеріалах практики психологічного консультування жінок
 

У цій темі мова піде про помилкову позицію, яку часто можна почути від жінок та дівчат, які звертаються по консультацію до психолога. А саме, коли «дуже стараються вийти заміж», але це у них не виходить.

Як правило, на це є причини, пов'язані з помилками, які заважають створити щасливі відносини і сім'ю. Працюючи з жінками від 23 до 45 років, я помітила, що часто створення сім'ї та шлюбу є головною темою, про яку говорить жінка, але те, як вона це робить, наштовхує на думки і усвідомлення причин, чому цього не відбувається. 


Варіант 1. Дівчина хоче «втекти заміж» від батьків.

Часто - через неможливість вирішити з ними конфлікти, відстояти свою дорослість. Бажання створити сім'ю стає способом вирішити проблеми. При цьому сам переїзд та «оформлення статусу дорослої» стає важливіше, ніж людина, з якою створюється сім'я і ??самі відносини. Але по-скільки дорослість не сформувалася, а навику виходити зі складних ситуацій у відносинах, які так потрібні в сім'ї нема, то здоровий зв'язок так і не зароджується, сім'я - теж. У цьому випадку потрібно просто давати собі час для дорослішання і вчитися усвідомлено створювати відносини, конструктивно реагувати в конфліктах.


Варіант 2. Жінці потрібен шлюб і сім'я, щоб «виконати віковий і соціальний обов'язок».

Слова і почуття про це - «прісні», в них мало радості і бажання щастя, а також і віри, що це можливо у шлюбі. Через те, що жінка це хоче зробити не для себе, а через думки суспільства, батьків, і це насправді не є її внутрішнє бажання, а «задача, яку потрібно виконати» з часткою самопринудження, відбувається те, що несвідомо вона тікає від цього руйнуючи стосунки з чоловіками. Так вона зберігає свою свободу, яка є для неї цінністю. При цьому їй попадаються чоловіки, які на створення сім'ї дивляться аналогічно, і — або ця пара створює шлюб не для щастя, «а для галочки» і досить швидко розпадається, або живе, гризучи один одного безрадісними зобов'язаннями. Адже про кохання не було й мови.


Варіант 3. «Я наробилася, хочу зовсім іншого».

Це характерно для активних, соціально і професійно успішних жінок, які хочуть переключитися з професійної активності на відносини, але при цьому переносять активний, раціональний стиль поведінки на стосунки з чоловіками і бачення сім'ї. Родина для них стає «проектом», цінним, але ... нездійсненним, тому що закони стратегії, організованості, управління, влади і підпорядкування, а іноді і прагматизму у відносинах з чоловіками спрацьовують дуже погано. І це природньо - чоловік не хоче бути «частиною спланованих процесів», а хоче відчувати любов жінки. А жінці це дається складно, тому що більше вона розвивала вміння думати головою і приймати рішення, а не відчувати серцем і віддаватися відносинам. Іноді, виходить створити сім'ю «з раціональних міркувань», але в ній, як правило, мало радості, любові і щастя. Але часто до вступу в шлюб справа не доходить, тому що чоловіки, спираючись на здоровий інстинкт самозбереження, дійсно бояться бізнес-леді, яка управляє більше, ніж любить. Навіть намагаючись налагоджувати відносини, часто жінка не може до кінця вийти з «професійної характерології» і несвідомо підмінює нею жіночу поведінку.


Варіант 4. «Я втомилася на себе заробляти. Я хочу чоловіка, який би мене пестив».

Природньо, тут теж немає мови про кохання і потреби у відносинах. І чоловіки, у яких все гаразд не лише з фінансами, але і з самоповагою, цураються жінок з такою позицією, дуже виправдано йдучи від ролі «банкомату», бажаючи бути люблячим і коханим чоловіком, а не тим, кого використовують. Навіть якщо взамін жінка пропонує виконання домашніх обов'язків і секс. «Угода не спрацьовує», як тільки чоловік хоче здорових відносин, любові та взаємоповаги.


Варіант 5. «Я хочу дитину, і мені для неї потрібен батько».

Тобто самій жінці чоловік і відносини з ним не потрібні. Він просто повинен виконати функцію «легального зачаття» і, ще, напевно, утримання дитини. Від цієї жінки чоловік, з яким все гаразд, буде теж тікати, щоб «не стати донором з спермобанку». Для чоловіка народження дитини менше «інстинктивне бажання», до якого потрібно прийти через шлях становлення та проживання відносин з жінкою. Тому «виконати цю функцію», минаючи відчуття близькості, любові і взаємності, він не хоче. Особливо, якщо на підсвідомому рівні він відчуває - «ти для мене не важливий, мені потрібна тільки дитина». Бажання бути коханим і люблячим чоловіком завжди більш первинно, ніж дитина, і це природньа і нормальна розстановка пріоритетів для чоловіка, якого «функція спермоносца» буде принижувати і відштовхувати. 


Варіант 6. «Я втомилася від самотності, шлюб з чоловіком мене врятує».

Пригноблена цим почуттям, жінка, дуже гостро бажаючи спілкування, занадто сильно концентрується на чоловікові, потреби у відносинах з ним і починає проявляти дуже багато ініціативи у відносинах. При цьому, вона дуже швидко руйнує межі його автономії, прагнучи до все більшої і більшої близькості. І бажання розвивати відносини, а також темп розвитку (у поєднанні з серйозністю її намірів), дуже сильно перевершує ці процеси у чоловіка. Виходить, що жінка занадто сильно хоче бути з ним, занадто часто, занадто довго, надто серйозно, дуже нав'язливо .. І серйозні і фундаментальні наміри жінки починають в прямому сенсі цього слова «переслідувати чоловіка», який природно не проявляється як завойовник жінки, а навпаки ризикує потрапити в роль жертви. І чоловік ... тікає .. від тиску, ініціативи, жіночого прилипання і «серйозності контакту», навіть якщо слово «шлюб» і не звучить відкрито, але вже погрожує, «маючи на увазі». Загрожує, тому що простору свободи в такому контакті немає, любові - теж. Є бажання жінки втекти від самотності в кохання з великою швидкістю, але поки що це не любов.


Подібних варіантів нездорової мотивації жінки вийти заміж набагато більше. Я описала ті, які мені в практиці зустрічаються найбільш часто. Але знаєте, чого я не чую в цих історіях «як створити сім'ю і вийти заміж»? Тут немає найважливіших речей: любові, бажання любити, бачення, якими мають бути щасливі відносини, любові до себе, як до жінки, і любові до чоловіка. Останнього немає практично взагалі ... ((( 

У ході не завжди простих усвідомлень жінки приходять до того, що за «соціальними словами і пакетами - «шлюб і заміжжя» занадто мало теми любові. Одна з клієнток усвідомила, що вона «чіпляється за чоловіка, прагнучи вийти заміж», а він, природно, тікає. І це відбувається тому, що у відносинах немає бажання любити і бути коханою, бажання розкривати себе як жінку, і особливо - внутрішнього бажання любити чоловіка, поважати його, надихати, дарувати йому любов і приймати її. Чому так? Тому що, на жаль, про сімейні узи і про потрібність і важливість сім'ї говорять більше, ніж про цінності любові взагалі, і в сім'ї в тому числі. 

І ось найголовніша ілюзія, яку важливо усвідомити і подолати: «вийшовши заміж, я звільнюсь від колишніх проблем», «створивши сім'ю, я почну нове життя без колишніх помилок». «В сім'ї я знайду, те, що мені потрібно» (хоча часто жінка не знає своїх бажань, і, природньо, не може задовольнити їх в сім'ї). Звісно, «можна заводити новий зошит, але почерк змінити важко». І важливо усвідомити, що питання потрібно ставити про кохання, про стосунки, про любов до себе, як до жінки, про вміння любити чоловіка. І ось, до чого приходять жінки в процесі роботи з собою:

  • «вступ до шлюбу та створення сім'ї - це природня стадія відносин, НАСТУПНА ПІСЛЯ створення та розвитку відносин, яка приходить природно і своєчасно, коли щасливі і гармонійні відносини любові наближаються до цього етапу».

Тут хочу згадати слова відомого українського психотерапевта в методі позитивної психотерапії В.Карікаша «Сім'я - це не місце, куди приходять за щастям. Це місце, де ми разом створюємо щастя». Опрацьовуючи в ході психологічного консультування нездорових установок щодо створення сім'ї, які часто заховані від свідомості (саме через це жінки і потрапляють у пастку відсутності гармонійних відносин) жінки вчаться проявам любові взагалі, вмінню усвідомлювати хороші якості в собі і в партнері, любити і приймати себе, як жінку, любити, приймати і поважати чоловіків, розуміти відмінності жіночої та чоловічої психології, ґендерних стереотипів, бачити помилки в своїй поведінці і реагувати більш оптимально, створювати щасливі відносини.

Цікаво що часто в ході роботи з психологм, жінки взагалі відпускають тему вступу до шлюбу, довіряючи себе, світу, Богу в тому, що все буде добре, коли навчаються здорової любові до себе, вмінню любити чоловіка, бачити в ньому сильні якості, відчувати свою жіночу самоцінність, вміння цінувати чоловіка, любити і його, і відносини з ним. ...

І с часом, чоловіки більше проявляють ініціативи до цих жінок, а відносини з ними стають більш легкими, зрозумілими, радісними.Саме це і є фундаментом міцної і щасливої родини, про яку варто мріяти, в яку треба вірити, і яка є ... ніщо інше, як прояви вашого жіночого розвитку в умінні ставати щасливою і створювати своє і загальне щастя з вдячністю і повагою, з любов'ю до себе і чоловікова.


Матеріали Лекційної частини до 3-го практичного заняття жіночої психологічної школи склав:

Практикуючий психолог Вілена Кіт.


Заняття проведено 15/04 2013 р.


 
 
 
 
 

Отзывы & Вопросы (0)

Чтобы оставить отзыв нужно войти в систему!
 
 
 
 
© 2008 Glo.UA. - Сеть городских порталов. Правила О Нас Реклама Контакты